我自横刀点评诗班作业（二）

一号作品
蔷薇23-彩云追月
七律 眺望朔乡
独上西楼眺远空，凭栏停伫注双瞳。
凋零枯苇衰萎菊，凄瑟寒氛席捲风。
客里遥思牵故土，梓乡久别念家翁。
殷期征雁鱼书寄，浩瀚云天断徙鸿。

乱侃一刀：
冬日上楼眺望故土，落寞中生。探讨之处有：
1、首联欠练达。“凭栏停伫注双瞳”读来生涩见凑痕，且“注双瞳”与起句“眺远空”一个意思，同样的意思何必用两句诗来反复絮叨？
2、颔联通过枯苇、衰菊、寒风等意象营造冬日的凄凉，只是这些意象都是并列呈现，相互之间没有任何关联，如能通过炼字（主要是动词和形容词）让这些意象相互作用，诗句通常会更好看一些。比如古人的“虏云连白草，汉月到黄沙。”“寒日悽征雁，清霜急暮鸦。”等等，类似这样的古诗句很多，我们写诗的时候可以参考借鉴。
3、颈联写自己好怀念家乡老父，上下联意境过于雷同，且直言自己怀念故土思念家翁，情感难免流于浅表空泛。立意贵深，立意贵真，要把对父亲的思念这个全诗立意深入下去，你想念父亲时，不会仅停留在告诉自己我想念父亲了，而应该思绪会进一步深入，此时此景你是如何想念的？或者是回忆你和父亲当年的美好温馨场景，父亲是如何悉心照料他的掌上明珠的，或者是想像父亲此时在干嘛，这么寒冷的天气来了他的腰腿痛会不会又犯了，等等，这样的情感，是真正思念之情的具体流露，远比直言“牵故土”、“念家翁”这样的文字更真实可信。
4、尾联，“殷期征雁鱼书寄，浩瀚云天断徙鸿”，游子期待父亲能给我来信，用的征雁鱼书意象，且不说这意象过于拟古，如今你出门在外，与家人的联系还是在用写信的方式么？就没有用电话微信什么的？这情景恐怕作者自己都不相信，又如何能让读者相信你诗中表达的感情？
试作修改，仅供参考：
七律 望乡
独上西楼眺远空，满川风物寂寥中。
几痕白雪欺衰草，万里黄云没断鸿。
犹忆慈亲怜我冷，相陪稚子拨炉红。
游丝一缕无端起，飞向家山蜀水东。


二号作品
薄荷03-弱水三千
七律   思母望乡
一夜风吹小雪寒，添衣忆母鼻头酸。
只知节食怜儿瘦，岂畏耕田种地难。
劳苦半生情不倦，清贫垂老病相瞒。
而今远在蓉漂寄，望眼视频何忍看。

乱侃一刀：
客地冬夜与母亲视频对话后，感而有记。景起而情随，中二联宕开，尾联扣回眼前，章法合理，见真情。
首联场景营造的很好，天冷加衣时更忆母爱，乃人之常情，“鼻头酸”三字用词准确而见情深。
颔联勾起作者对母亲的回忆，人间最伟大的是母爱，上联“节食怜儿瘦”，舔犊之情尽蕴其间。下联“岂畏耕田种地难”，女本柔弱，为母则刚，生活再艰辛，为了把孩子拉扯大，母亲也要负重前行。“耕田”“种地”稍显重复。后三字对仗欠工稳。
颈联作者继续抒情感怀，可惜笔力未续，此联情感整体流于空泛，“劳苦半生”与前一联意境雷同重叠，且是自己的主观情感表达，在此何必赘述。“倦”字撞韵，有伤音韵。此联惟一联后三字“病相瞒”可保留，建议整体再斟酌提升，着笔不宜空泛，如以入细入微的场景刻画来呈现，或更有感染力。
尾联扣回眼前，景结留白，将情感收住抑郁于胸，谋篇见章法。只是“而今远在蓉漂寄”的主语是谁？是作者还是母亲，通读全诗，此处可能形成理解岐义，或可再将气脉理顺一些。但得真情在，便是好文章，虽然文字尚有可打磨提升之处，孝女之心可鉴，当推良好。有子女若此，母亲此生无憾，当安享晚年。
试作修改，仅供参考：
七律  思母望乡
一夜风吹小雪寒，空庭忆母鼻头酸。
节衣缩食怜儿瘦，种地营生度日难。
白发疏疏情更切，苍声颤颤病相瞒。
如今乡远重山隔，望眼视频何忍看。


三号作品
萱苏20-五湖春
乡居
卅载江湖又故乡，闲身独自作彷徨。
蓬蒿四野多霜色，楼阁高天焕玉光。
忆旧山溪清照影，浮青桂苑雅飘香。
归来不得当年路，静望西山下夕阳。

五湖春互评：
此诗合律。全诗写一个在外谋生多年的游子，回到家乡后的感慨。主题《乡居》，全诗围绕这个主题下笔。首联写情、颌联写景、颈联有情有景、尾联景中寄情，感慨家乡变化巨大。全诗用韵正确，章法无误，意境清晰。作者是中华诗词学会会员，写诗上万首，每天能写几首作品、不愧是高手。但是此诗还是有可修改的地方。比如“又故乡”，是说又回到了故乡，可能当时写“归故乡”，但是出律，我认为“又故乡”不如“返故乡”。颌联对仗不工。颈联是从“照清影，飘雅香”为求平仄改为“清照影，雅飘香”，读起来不是很顺畅。尾联写出一种无奈的心境，回应首句“彷徨”两字，很好。

乱侃一刀：
补充几点，此律需在加强炼意的基础上炼字炼句，一是二分句“闲身独自作彷徨”甚是可疑，“闲身”指没有官职的身躯，也是悠然清闲的身躯，既是清闲，如何又“独自作彷徨”，作愁情落寞、无限惘然状？二分句“独自作彷徨”为全诗奠定了凄凉惆怅的基础，按理后面几联当围绕此意来作展开，然而除了下面的三分句“蓬蒿四野多霜色”意象呈凄凉色彩外，我们看四五六分句“楼阁高天焕玉光”、“山溪清照影”、“浮青桂苑雅飘香”，这是什么样的感情色彩和心境？是不是美的不要不要的？欣喜的有点按捺不住的感觉？主人公还有半点“独自作彷徨”的影子？写诗词当情景相融，什么样的景生什么样的情，什么样的情融什么样的景，不可不察。二是后两联“山”字重出可避。不管是初学诗词者，还是诗词创作熟手，当视自己的作品为孩子，与其贪快草草写就，每天写多首，不如精打细磨，几天写一首。古人有“吟安一个字,捻断数茎须”，我们虽不必象古人那样为了一个字把胡子都捻断，但加强炼字炼句炼意，还是很有必要的，毕竟，打动读者的是作品质量而非名片头衔。个见仅供参考。综合评价：作品及格，点评良好。
试作修改，仅供参考：
七律  乡居
卅载江湖又故乡，秋风吹袖久彷徨。
穷庐藉草浮霜色，老树栖鸦宿水光。
忆里娘亲声唤远，梦中土灶饭飘香。
归来不得当年路，独对西山下夕阳。

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孟婆，来碗汤 发表于 2021-02-02 07:58
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谢谢老师雅鉴打赏鼓励，竹叶青敬上

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