被疫情追着跑的高中四年

被疫情追着跑的高中四年

身边很多人说，高中三年就像一架跑步机，人在挣扎中卖力奔跑，疫情在脚下不断旋转，时而平静，时而疾捷。享受过封控时期春光正好的“躺平”时光，却也感受过课业与疫病两重乌云下令人绝望的寒流，仿佛命运齿轮的转动，任凭疫情操纵。人，在这场冗长又复杂的历史书页之间，只能充当页脚的注解。
“整个高中，都在追着疫情跑，却始终追不上……”
但我更想说的是，高中四年，我是在被疫情无情地追着。
当我初始听闻新冠疫情的时候，对这一即将席卷全国乃至全世界的恶流全然无知，只是听大人们说，像极了03年的非典，当时全国都在封控，市井凋敝，街巷无人……
殊不知，这种对我来说“传闻”里才存在的事，即将发生在我的身边。或者说，我将见证一段不寻常的历史。
就在那个冬天，寒潮一路南下，疫情一路向北，我和我所有亲爱的人，都未能逃脱这股比寒潮还凄冷的寒流。
我迷茫，我惊恐，我不知所措。十六七岁的年龄，没见过如此令人恐惧的疫情，没见过整个社会如锈死的钟一样停摆，没见过那么一个瞳仁中流荡着绝望黑色的自己。当时曾在迷乱中写下这首《送瘟神》：              
孽扫八荒似恶驹，暄阳遇此黯徐徐。
春风有恨生幽气，年兽无情踏废墟。
只是凡人贪野味，何招帝子斩鳖鱼？
惜哉祸起新年日，雪去安能看柳榆。
    尽管生活被突如其来的疫情搅得一团乱麻，学业总还是要继续。“异日难料”带来的惊恐不安在平稳的书桌前得以暂时消退，紊乱不堪的计划表在网课中重新排列组合，我的线上学习开始了。
疫情，网课，“摆烂”的代名词，“低效”的充分条件……我学，我也玩，我边学边玩。或许相较那些从始至终未打开过网课界面的同学来说，我的行为在那个特殊时期已然成了“卷王”。只是当时，我并不这么认为，“或许大家都很努力，偷偷地努力，至少比我努力吧，那我也许真的就只能渐渐落后了……”
这样的想法不断鞭笞着我，我仿佛被疫情所带来的网课追赶着，一种说不出的力量让我不断做的更好，却始终“不知足”。就这样，我在这种奇怪的内耗式的心态中度日，对于“进步”，我则始终认为自己没有进步，只是追随别人暗下的努力而已。
不知不觉间，寂静的年过去，封锁在家中的我，却只能透过窗台窥视春的痕迹：似有，似无。
云来，花开，暖阳苏醒，清风徘徊。屏幕上的气象数据告诉我，春天，确实来了。
恰逢其时的是，疫情形势也不断好转，我也终于能走出房门，感受久违的窗外世界。
我不想大喊“世界，你好”，只想在刚刚恢复生机的世界静默地走。或许只有我选择静默，才能更好感受全新的生机。
生机，也标志着坐在屏幕前死气沉沉的学习时光也要告一段落了。我是期待，还是惋惜呢？
我唱着《夏天》，迎接夏天到来。我带着一丝难过，回到了学校。这种难过，也许不是与躺平时光挥别，更多是“没有进步”“比不过人”的叹息。
分了新班，见了到新同学。只是，这段回归校园的旅程有些短，只有不到一个月。随着疫情政策改变，我很快又开始享受“躺平时光”。
至于我一直关注的问题——“我究竟已经落后了别人多少呢？”，只能继续封存在内耗之中了，与此同时，那种说不出的力量继续鞭笞着我，让我做得更好。
很快，九月份来了。“颓废”已久的我，只是怨着暑气未消，却还要怀揣着不安与悲伤，再次回到熟悉的校园。当然，内心也并非如冷灰般全然无光亮，至少“我究竟已经落后了别人多少呢？”这个问题可以有一个具体的解了，解开这个问题，我也就量准了“重新努力”的基点。返校前日，独赏夕阳，有诗《望火烧云》：
千寻岳上探黄昏，火舞东风烬日尘。
赤染青衾形自汇，黄云墨宇色微陈。
人间若使夕阳短，昙草何愁夜月深？
醉在时光骄艳处，从今不论几回春。
     也正如“时光骄艳”，归校初考，我竟在成绩单上“抢占前排”。那天下午我望了望南飞雁阵，凝视那“人”字的尖，心中的疑惑超越了惊喜：网课大半年，归来，我真的成为领头雁了吗？也从那时，我才明白，其实“躺平时期”的我，已经在被疫情不断追撵中，已悄然超越了大部分人。令我欣慰的时是，这样的形势维持到了下一次因疫情再度被遣散回家前。
初考后，校园生活回到了正轨。大家终于安稳地坐在同一个教室里，安稳地做着相同的事。但在这“整齐划一”的秩序中，一种“疯狂”原子不断填充因疫情而破碎不堪的空气：我们会结伴早退抢饭，夜自习跨班寻友，甚至在班主任不在的时候放电影（全班共识）……或许真的是被疫情封锁太久，大家的活力在聚合后集中迸发。
可我还是喜欢在活力消静的时候，独自站在天台上看夕阳。享受这种时光流逝的感觉。
体检，清晨抽血后，我只身前往食堂。走在高廊上，月未落，日未升，青紫色的天释放着微寒，诗意骤来。于是，我作出了高中期间自己最喜欢的诗《待曦》：
星瀚相约在此晨，初熹不舍月离分。
清霜为我留行迹，明月随心照掩门。
只爱流光不到处，殷寻落木烂柯痕。
云辰宿海皆难尽，一场晨曦梦青春。
至今想来，依旧感受得到那种说不出的感觉，却再也回不去那样的晨……
好景不长，在即将期末考试的时候，我们再度因疫情被遣散回家了。包括我，都在为取消的期末考试而欢呼。
再次享受远程教学技术的福利，不一样的是，这次已习以为常，仿佛在这样的特殊时刻，我“活该”上网课。我似乎不太愿意总是将屏幕作为学习的唯一资源，却又不太想脱离这种“孤独学习”的状态，难道是出于一种“众人皆睡我独学”的优越感吗？也许不完全是，或许我真的更喜欢孤独地学习，无顾他人地学习，喜欢遵循自己的节奏，无论他人如何拨出花里胡哨的旋律。
也正是从这时起，我逐渐发现自己喜欢孤独。
孤独，一个人，可真的只有一个人的生活才能叫做“孤独”吗？我的心境告诉我，孤独，是只喜欢和内心认为值得在一起的人在一起。在疫情的封闭房间里，“孤独”为我点燃烛火，在漆黑中格外明亮。
也正是在这段时间，我重新遇见并重新认识了她。
尽管我们只能隔着手机屏幕做彼此的“死党”，但她在我记忆中残存的脸一次又一次出现在眼前，那些沉浮已久的故事也一次又一次上演在梦中。黑色头像突然的跳动，有种如今再也体会不到的感觉，也是不愿再体验的感觉……
现在想来，重新遇见并重新认识她，也是被疫情追赶的结果，或者说，是疫情中享受我定义下的“孤独”的结果。想来，她应该也只能在封控中像我一样享受“孤独”，才会重新认识我吧。
犹记得除夕夜我守零点给她发送“小作文”，她甚是感动，甚至“看哭”，虽然现在我并不确定她是否真的为一篇贺岁小作文红了双眼，但那时的，只会为她的感动而感动。还记得当时为她写了不少诗，印象最深刻的是小词《蝶恋花》：
冷夜残风吹北斗。
北斗须寒，冻彻银河口。
不令悲流融苦酒，泪光扼住时光走。
懵懂无知不再有。
往日多情，歌作无情奏。
愁尽相思心雨漏，青春有你堪回首。
时节如流，转眼又是一年春，疫情的雾霭再度散去，我也终要坐回我的座位，躺在我的卧床。临别之际，我万般不舍，她也在我临行的早晨为我发了最后一条送别话语。
这个春天，现在回忆起来，总觉得比往年温暖，或许是因为回校已近四月。我真正观赏了校园里的每枝花，尽管微寒依旧，我却早早地脱了长衣，感受初春的清爽。
那个四月，也是我学业生涯的高光时刻。从未冲进过总榜前四十的我，在那个槐花飘香的季节夺魁。我何尝相过在这样一个人才荟萃的学校里，能够名列文科榜首?当时的我只觉得，我的潜能无边，我必将在后疫情时代的学业生涯中，继续留给别人背影。
可当时的我忽略了两件事：疫情会再来，我也会再陷入低谷。
后来几个月，成绩起起伏伏，但总体满意。只是还会经常想起她，这种意想，逐渐成为紧张学习生活中的一点惬意，繁杂事务中的“恒定不变”。至于疫情、封控，似乎已随风飘去。
夏天，又是一年毕业季，我们也随之成为新一代“高三人”，“文尖班”因循着历代高三传统，在高三伊始成立。我也凭借几次优异成绩成为这优秀团体的一员。
分班那天中午，我去食堂奖励自己一顿“大餐”，还特意给家里通电话报道这一好事。尽管“三百日”已过去，但对我来说，自踏入“文尖班”那一刻起，高三才真正开始。曾自赋《鹧鸪天》：
辞藻枯竭强赋文，十年到此尽经纶。
闲观几度槐花落，惶恐何时曙色闻。
高三人，高三魂。思思夜梦顿成真。
临江莫畏芦舟渺，覆海翻江亦未沉。
暑假，本应回家享受空调西瓜，“文尖班”的“卷友”们却有在校上课的特殊待遇。也正是这段时间，我们体验到正常在校期间无法体验的快乐。几个班，寥寥人，占据整个学校，不见往日熙熙攘攘的人群，却也正符合我“独孤”的爱好，我可以在学校里也“孤独”地学习了。
网课的经历告诉我，“孤独”地学习一定会带来进步，对此我已是深信不疑。几次返校后成绩的提升也告诉我，我的判断是真的，一定是真的，不会错。
可这次，我似乎错了。
开学，大部队返校。重来的熙熙攘攘的人群骤然挤占了我的“孤独”空间。然而此时的我，看到楼下汗流浃背的同学们正在搬行李的狼狈样子，有些许心高气傲。我站在楼上，也会一直站在楼上看他们。
月考，与预期有所反差的是，我的成绩并未进步。尽管也没有挂倒挡，但自认为“踩死油门”的我对现实低配的速度还是有些失望。可这种“失望”，有点像假的，我看到的更多是在激流勇进中维持现状的伟大，却不愿意识到这是我随波逐流的开始。
或与是疫情久了、网课久了，内心麻木了吗？还是激情真的在那样的情况下胜过了理性？
此后长时间没有疫情的时光里，我亦是如此。幻想与激情一次次战胜了与其脱离的现实。在无数次“维持现状”后依然保持“下次必夺魁”的心态。
天气渐寒，北雁南飞，秋风萧索。可这次换季，我竟没有领会诗意，也忘记了游转校园。突然想到几个月没有写诗了，再次摸笔，只觉生疏，脑海思绪错乱，迟迟难落一笔。
偶尔还会想起她，但在一团乱麻的思绪中，“她”逐渐变得虚无缥缈，难以触摸。
渐渐地，我的心情愈发烦躁，车也终究挂上了倒挡。激情，也异化作爆裂，我开始在电话一头疯狂抱怨，开始翘晚自习出去散心，甚至在星夜里独自落泪。可当时的我，不明白造成这一切的原因，也不愿承认“退步”，只是认为，人在低谷，便会触底反弹。
不巧的是，未待“反弹”，疫情复至。心情甚是复杂，作《距高考一百五十日重启网课》：
十载风花未沁魂，青山远处自清芬。
凌霜鬓角冬云涌，落影眸前暮雾沉。
代代英豪嗟日月，年年举子赋经文。
寻花莫道秦山远，归去长安是故人。
似乎当时的诗中，多少尚能看出些乐观。疫情以后，父亲就更加喜欢喝酒，也许正如我的诗，对他来说只有酒，才可以悲中吟乐。
高中最后的寒假，我又被疫情追赶，在凛寒中前进。只是这次，我的前面多了无数比我更快的人，雾霾充斥窗外，前路不在明晰。
新年未忘记给她发一篇小作文，只是这次不再那么庄肃，似乎是一种消融，而非煮沸。不知道她是否还像一年前那样在乎我，或许她也在忙于她的学业。但我却是把“孤独”毫无保留地寄托于她，还会幻想高考结束后，我们各自拿着满意的通知书，一起旅游，一起做很多事……
想着“长风破浪会有时”，我接续着“躺平时期”的努力。与身边人的比拼逐渐摩擦出花火。毕竟这次，我不再是不见对手的遥遥领先者，而是泯然众人的摸爬滚打者，优越感褪去，我尝试着接受一个平庸的自己，可始终能感受到内心深处对“平庸”二字的排斥。“曾身居云霄，便不愿再休憩于山脚。”与此同时，我进一步沉陷于疫情带来的“孤独”，享受这种单枪匹马的热情。
这次，我从头开始努力，再爬一次顶峰。
但灌注激情的脚步也终究敌不过“山高路远苔滑”，我的勇敢无畏也填补不了。面对开学后成绩滑铁卢，一次次刷新最低名次，我全然迷失了方向，开始反思自己一直以来“孤独”地学习，难道是“孤独”让我沦落至此吗？
无论是不是这样，对“孤独”地重新思索，却让我陷入更深的孤独苦海中。我开始厌倦身边一切“卷友”，仿佛在周遭所有人的目光中看出酸臭的敌意，只想寻找一个无人之地，默默做我根本解不出的题……
如同坠入悬崖般无助，如同裹进泥沼般挣扎。正如当时悲痛写下的《鹧鸪天》所言：
万事随烛转日流，江河送浪至千秋。
长安不见疾蹄马，荆楚仍登落魄楼。
寒夜起，月如钩。何堪断了枕前愁？
悄留玉镜惜容貌，尚有额纹不可收。
无可奈何的我，在自习课找到了语文老师。还记得她对我说过的话：
“如果有弟弟妹妹，就把你走过的弯路告诉他们，让他们别再重蹈覆辙。如果没有，那就忘记过去那些让你不快乐的，从现在开始做正确的事。”
可忘记真的容易吗？当一个人内耗到了极致，陷入悲伤也会成瘾。相比更加黯淡的现实，悲伤的回忆甚至能成为一种放松和逃避方式。
雪上加霜的是，疫情又严重起来，在离高考只有近六十天的时候，我们竟又被遣送回家。我却是长舒一口气，离校学习，意味着我又可以“孤独”地在自己舒适的节奏中学习，更重要的是，我终于可以远离那些在我看来充满敌意的目光。
    尽管有了手机，但我还是主动减少了和她的联系。每天功利地精打细算着如何让效率最大化，如何背住更多文字，解出更多图形，思考自己每一个行为是否能在最后几十天里让成绩有质的提升。
可尽管如此，我依然在一次次线上考试中暴漏差距，心中仅存的希望也趋于熄灭。绝望在内心占据了越来越多的比重。
父亲喝酒成瘾，常常醉酒后与母亲发生冲突，严重的甚至大打出手。我每天内心忐忑，想着今天会不会再听到不和谐的声音，会不会再看到残酷的画面……嘶吼声与破碎感充斥了一个多月的备考生活，握着笔的手时常颤抖，流血的心总在煎熬。为什么在我几乎溺死题海漩涡的时候，又要席卷来自港湾的恶风？我难以忍受这样的双重精神痛苦，想要解脱，却挣脱不了，只能在夹缝中生存，在内耗中心态崩溃。
至今仍难以理解并觉得可恶的是，当我高考失败后，父亲质问我：“你心态有什么可崩的？”
这次疫情封控也弥漫了不同以往的更多惶恐，密接就在同楼，整栋楼被围封起来，我又回到了每天只能观窗的日子。长达一个月的时光，真的只有黑白两色，心情也只有迷惘和迷惘以外的悲痛。
可该来的还是要来，距高考仅剩一个月的时候，我回到了根本不想回到的地方。尽管“根本不想”，但此刻已无意义挣扎。所有能做的，就是准备好接受一个黑色的结果。
在与家里通电话时，我总在违心地说些“我很好”之类的话，父母在电话那头也时常鼓励过，虽然，他们可能也已有种绝望感，像我一样，在电话一端隐匿了真实的内心，陪我共同演了一出结局将是悲剧的戏……
值得一提的是，作为主任的地理老师，曾在距高考十几天的时候找我谈话，说：“我等着你当一匹黑马。”
可对比最后的结果，这句话平添了戏剧性。
内耗随着高考的临近愈发浓烈，我也终究放弃了与自己内心的挣扎，不再哭泣，不再厌恶他人，不再享受“孤独”，只是那些不和谐的声音和残酷的画面时常浮现在脑海，随之而来的是失利后的暴乱的幻想……
为什么当时我只会想这些？现在也得不出什么原因，似乎本该如此。偶尔翻到了当时写下的《诉衷情》：
几秋匆去忘回头，散若海中鸠。
一来乱恼无绪，只把泪横流。
阁畔月、雾中洲，梦焉求？
堪言往事，却总吞言，咽入酸喉。
    现在想来，当时的我应该是有了什么心病。
    高考倒计时牌只剩个位数，“封控”也越来越形式化，主任费尽心思构建的“疫情小区化管理”的网格被高考前放飞自我的同学们冲破，一是在受尽封控折磨后，同学们似乎再也不相信有“疫情”存在，二是各种动员活动燃起了同学们高中三年最后的激情，炽热的内心早已除去一切类似疫情的尘霾。尽管这一切对当时的我来说味同嚼蜡。
为期三天，那场大考最终落下帷幕。
笑，跑出考场，拥抱老师，说着因激动已失去逻辑的话，回到熟悉的教室，拍照，玩乐，放电影，开派对，等待最后的班会，等待“逃离”校门、结束“男高女高”……
除了我，所有同学都如此度过了那天下午。
面无表情，默默走出考点，避开人流，无语凝噎，远离“梦开始的地方”，只身回宿收拾行李，背对我曾奋斗三年的地方，走了，有最美的夕阳照着，有缄默的影子陪着，有箱轮的声音响着……
是的，我放弃了最后与同学和老师告别，选择了孤独地离开。
因为我已预感到失败，考前我的所作所想，都已暗示了悲剧结尾。已然失败者，不愿再去面对老师和同学，不愿再去享受令自己痛苦的告别，只想掖住这份失败，自己品尝苦楚。
这份苦楚还包括，此后的听到来自父亲的否定：“其实你没有付出该付出的努力”“我的孩子，学习可没多好”……
这些话语要比三年疫情更寒冷。
有时候想想，是否我真的没有尽力呢？我的答案一直在是否之间摇摆，但想起那些痛苦至极的经历，我总愿意奖励自己一个“否”。
说了这么多，其实最重要的出分之夜，在这篇文章里已变得不那么重要了。毕竟结果已无需凌晨的三位数字反映。那晚父亲照常喝醉（或许是不想面对那个将会失望的三位数），鼾声沉闷。而查出成绩后的我，不再说什么话，也哭不出来，只感到弥漫着悲丧味道的宁静，感到一切的一切落空。我删掉了所有高中同学，企图从他人眼光中解脱，以为这样自己就会好很多。可第二天早上父亲醒来闻讯，我再次听到了破碎声，听到了父亲的怒吼，听到母亲微弱的为我开脱的声音……此时，我多么想回到出生之前，让母亲能够生下一个真正优秀的孩子，来满足他们望子成龙的心愿。
说到底，还是我太无能了，我也不能再去怪罪任何人，也不配再向任何人倾诉了。
点开久不闻消息的窗口，她，在我深处最低谷的时候，偏偏飞的很高、离我很远。远到根本看不见。
终于，在七夕节后一天，我收到了她的消息：
“我有男朋友了，也希望你找到真正适合自己的人。”
看到这里，我明白，我的青春结束了。
青春，一半给了学业，一半给了她。现在，全都没了。这一刻，我似乎也没有特别难过，反而有种“什么都不需再有”的解脱。反正最悲剧的落幕戏都结束了，过往碎片依次掉落的过程还有什么可叹惋的？
醒晨风，闻雀呓。云色微醺，天宇凉如洗。
幽木生枝迂旧壁。出室始伊，好景堪欢喜。
奈双眸，唯欲闭。梦在昨年，空看秋霜起。
孤走桃城谁相忆？人已惊寒，独向楼头倚。
这首《苏幕遮》，或许暗示了下文——“桃城”。
为了自我救赎，我选择复读。且这次，我要远离家乡，前往传说中的衡水。
救赎，因为我不相信，读十几年书的自己将一事无成，留下的灰烬除了遗憾就是悲丧，眼看着自己喜欢的人远去，难道那封靓丽的通知书也将越飘越远吗？
我不相信。
九月一日，我又坐在了教室里。只是这次，不再是熟悉的那群人，不再是熟悉的场景，不再是熟悉的目标。
每天欣赏着桃城五点半冥冥的清晨，在根本听不清自己声音的氛围里大声早读；注意着上午课间操的号令，在密集着“小黄人”的操场上如机器人般抬腿踏步。日复一日，追赶着时间，匆忙着脚步，激奋着笔头。被子如豆腐般平整，头发却像蓬草一样凌乱。没有时间洗漱，没有胃口吃饭，没有心情与家里通话……在这充斥着“功利”与“利益”的高考工厂，我也彻底成为了一个眼中只有成绩、每天机械地做相同的事“高考功利者”。
未曾想过这样对还是不对，只知道我远离故土求学，也就是为了个更好看的三位数，仅此而已。衡水模式下的生活定然是痛苦的，但比起那种机械的麻木，痛苦可以被隐藏在麻醉剂下。
本以为我的特种兵生活将一直持续到寒假，但身经无数次疫情返家的我，却怎么也没想到，在我破釜沉舟的高四，竟然还要因疫情封控而重启网课。
由于长期封锁于校门内，我对变种毒株肆虐的消息一无所知！直到坐上回家的大巴车，才从他人口中知晓了这轮疫情的严重性。
我当然也不会预料到，我将陷入“全民皆阳”的恶浪中。
复习进度极大受到了疫病影响，我也对这种前后不一、莫名其妙的抗议政策充满了疑惑。尽管如此，居家学习的时间里，我还是保持了很好的自律性。父亲也会每天早起为我准备早饭，只不过，新的不和谐的画面还是会在眼前浮现，撕裂的声音也还是会回荡在带有冷意的房子里。我试着在房间里做自己的事，不听、不闻……
但怎么可能不停不闻呢？
只能说，每次居家学习，都是在被某种东西追着跑。我不向前跑，就只能落入痛苦的泥潭。
奏十八曲，令我多生虑。披倒冠，失金缕。
当年何敢想，鬓比花先旭？凭栏看，新宵阙下千门煜。
夜火飞银絮，放目星如雨。孤月起，孤人去。
年年还若是，泪咽肠中续。堪对影，举杯了却天涯旅。
去年元旦所作《千秋岁》：想起那个不眠夜晚，半年过去，依旧无法释怀。
网课生活总过的很快，转眼到了年后，疫情也得到了些“控制”，该走了。
后面将近半年的在校学习，一如“常规”，逐渐习惯了在各种“常规”束缚下的学习生活。只是在临近高考的一个月，我心态再次崩溃，因为当时的我发现自己与真正优秀的人差距越来越大，比起相同分数段来复读的同学，我没有什么进步。而我显然是不甘当一年特种兵后一无所获，只得再次陷入无穷内耗……
些许值得庆幸的是，我也自那时开始真正明白了“优秀”的内核所在：品质。
在当时才明白这些，显然晚了太多。我也只能带着极大的不确定性参加第二次大考了。
“无笑无泪地为笔填充上平凡，画上一个粗糙的圆形句号。一生与山顶上的人错过，故作坦然，走在平土路上。”
这是第二次高考完后，我写给自己的话。
对于这篇文章来说，最终的三位数结果似乎也不太重要了。我来到了南开，坐在电脑前写这份作业，显然结果是好的，也是令自己和家人满意的。
抛开这个三位数，再回想我的高中四年，其实就是在被疫情不断追撵，在摸爬滚打中前行。无论是过山车般的学业、如萍浮现的爱情还是不和谐的家事，都是我以及我身边的种种人，在疫情这片巨大乌云下共演的有悲剧味道的场景剧。倘若没有疫情，这么些年华又该是什么样子呢？我未曾想象过，也不会去想象。
那么，被疫情追赶了四年的可怜小孩，最后还有什么想说的吗?
很对人怀恋过去，想“回高中歇两天”；很多人撕掉日记，彻底忘记痛苦的桢画。而我，只想说一句，过去的就让其过去，将痛苦裱成画框，以快乐作为色彩，对于任何人来说，这样的画作就足够完美了。毕竟身在这个国度、这个时代，无论是谁，人生的基底无不由痛苦构造，但倘若就将痛苦看作基底，而非画面的一部分，岁月这部“最伟大的作品”，便真正有了其“伟大”的真谛，我那被疫情追着跑的四年，也可以用这首诗“伟大地”落笔了：
中夜
案几经年已落埃，窥窗却若月拂来。
足端所涉皆霜雪，眉角犹存一柳槐。
泪忍从前风浪恶，杯酌日后斗星衰。
无由系马京师北，自有南门为我开。

来自安卓APP客户端

洋河居士 发表于 2023-11-15 10:45
感谢诗友分享，拜读了！

感谢欣赏(--)

来自安卓APP客户端