无题

覆水难收 发表于 2021-11-14 12:26
1，从……里，折进……似乎有些不合常理啊！私觉应为在……里，折进……要好许多，2，故乡的田野 月色 虫鸣排序不如月色 田野 虫鸣，这样目光由远及近，符合视觉常理；
3，不敢靠近金黄色的稻田跟不敢触碰空瘪的口袋之间是如何关联的？费解！
4，总怀揣着一片少年的羞涩之地是什么地？5，那字更为哪字是别字更改，非精益求精。

第四个问题，也确实是个问题。如同上个问题一样，像曾戈老师那样一改。就完全明朗了。

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覆水难收 发表于 2021-11-14 12:26
1，从……里，折进……似乎有些不合常理啊！私觉应为在……里，折进……要好许多，2，故乡的田野 月色 虫鸣排序不如月色 田野 虫鸣，这样目光由远及近，符合视觉常理；
3，不敢靠近金黄色的稻田跟不敢触碰空瘪的口袋之间是如何关联的？费解！
4，总怀揣着一片少年的羞涩之地是什么地？5，那字更为哪字是别字更改，非精益求精。

5.那字更为哪字，是别字修改。受教了，谢谢老师

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曾戈 发表于 2021-11-14 13:37
从天涯的梦里
折进故乡的田野 月色
虫鸣
折进映着老牛弓身拉犁的侧影

我不敢靠近
那片金黄色的稻田
如同
回乡路上 ，不敢去摸
那只空瘪的口袋

如同
总怀揣着少年
羞涩的梦想
在天涯不停搬砖
砌墙
却从未奢想，哪一间
属于自己

多一个“奢”字，更是点亮一首诗歌的意境。再次感谢老师

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慧缘轩 发表于 2021-11-14 14:17

谢谢老师爱心支持！晚上好！

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捣衣声声 发表于 2021-11-14 19:42
5.那字更为哪字，是别字修改。受教了，谢谢老师

我也是初学写诗，同为诗国会员，直呼覆水即可！一首现代诗歌的推荐阅读，名为无题，读者本就不好拿捏。比如第一段是写浓浓的乡愁，第二段也可以说跟乡愁沾边，游子归来嘛是不是，第三段似乎是世事感叹了！与第一第二段文字违和感强烈，这样三段文字结合在一起，读者无可适从，作者想表述的主线到底是什么不是很清楚，这是这首诗歌的主要问题所在。至于从……里，折进……这些都是炼字炼句的问题，个人感觉从……里，后面对应的应该是折出……，而不是折进……，还有故乡的田野   月色   虫鸣，我说的是排序，可以改为故乡的月色   田野   虫鸣，这样由远及近，符合视觉常理，而不是多一个田野的问题，这是些小细节，无关大体；其他方面的小问题曾戈诗友已然给予了很好的调整，可予参考！

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覆水难收 发表于 2021-11-14 20:21
我也是初学写诗，同为诗国会员，直呼覆水即可！一首现代诗歌的推荐阅读，名为无题，读者本就不好拿捏。比如第一段是写浓浓的乡愁，第二段也可以说跟乡愁沾边，游子归来嘛是不是，第三段似乎是世事感叹了！与第一第二段文字违和感强烈，这样三段文字结合在一起，读者无可适从，作者想表述的主线到底是什么不是很清楚，这是这首诗歌的主要问题所在。至于从……里，折进……这些都是炼字炼句的问题，个人感觉从……里，后面对应的应该是折出……，而不是折进……，还有故乡的田野   月色   虫鸣，我说的是排序，可以改为故乡的月色   田野   虫鸣，这样由远及近，符合视觉常理，而不是多一个田野的问题，这是些小细节，无关大体；其他方面的小问题曾戈诗友已然给予了很好的调整，可予参考！

你说的主要问题，最后似乎是也感觉出来了，谢谢诗友提醒。现在已经重新修改了一下，大的问题要改的话，须得先放一放了。再次感谢诗友！

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捣衣声声 发表于 2021-11-14 19:55
多一个“奢”字，更是点亮一首诗歌的意境。再次感谢老师

乱改。请谅解。

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曾戈 发表于 2021-11-14 20:59
乱改。请谅解。

老师谦虚了

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点赞勤劳的建筑工人

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