白鹭[组诗五首]

朝发


居一览无余的高处
天天在第一抹曙色里醒来
从摇曳的翠林里
牵着生命朝气蓬勃的生气
迎着初升的红日
——起飞……一组三五成群
洁白飘逸的梦
向着未来；向着远方
向着心中那方自然的泽国
一个个自由自在的
精灵，虽在红尘，却不失
一身仙气……舞着飘着
就进了——
蓝天白云的那份清明高远

正本


那些来去匆匆，改造她的
风云人物，没一个
真爱过这方水土，都只是
打着爱的旗向她索取
我也一样，只在这里谋生

爱她的，只有那凌波的莲
泅水的菱、潜泳的藻
零星的蓼草、无边的苇蒿
……都用生命的根
缠着她易逝的每一粒尘露

阳光下它们舒放百色的花
时风里曼舞青翠的叶
赤袒一身筋骨
在雨雪冰霜的洗礼里
轮回着；感化、净化着她

哦，一代又一代
土生土长；死，也要
入土才安……守护
这方净土的
草民，我那泽国的——神

明道


是啊，哪里——河流清浅
心湖宁静，芳草萋萋
鱼虾肥美，自然，就有我

轻盈、稳健、雪亮的梦影
闲云一样，飘在其中
有时，也像神仙
栖息在或行或卧的牛背上

更多时候，我会一动不动
久久地只身单腿
——独立……在天地间
成为你和万物寻思的中心

直到起飞把羡慕升为仰望
划亮一条思路……但
无一得道，虽，各有所悟

三省


昨天都是序曲，只为铺陈
——今天……新一轮
超越过往，春暖花开的爱

你看，我已找回初恋的心
穿上蓑羽迷人的婚服
渴望中，早已急红了眼心
来吧，来吧，来吧

亲爱的，我们一起去
挑枝衔草、或拆除用旧的
老巢、喜鹊的窝
共建一个
虽不能遮风挡雨
却可以开怀拥抱互暖的家

反弹


没有一只飞鸟
愿意放弃天空，离开家园
候鸟千万里的迁徙
也只是在自己的原乡回轮

我不是候鸟，也不是好鸟
为了生存和繁衍
这些年，总在东挑西选中
板命，四处流浪

是的。那有食可捕，食而
养命之处，越来越少了
不是在旅游开发中
就是在沙尘、台风、冰雪
恶劣时令的肆掠下

——怪！只怪自己的祖先
只教飞翔和捕食
不像人类那样，倾心竭力
教他们的子孙
如何去攫取自然的
恩赐，并一代代蓄积传承

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这首组诗写的不俗，有仙气、有爱心.....就“牵着生命朝气蓬勃的生气”这句在语言结构上处理的稍有不足，但依旧影响不了读者对《白鹭》的喜欢。
祝诗友写作愉快！

傅艾萍 发表于 2020-01-05 10:19
这首组诗写的不俗，有仙气、有爱心.....就“牵着生命朝气蓬勃的生气”这句在语言结构上处理的稍有不足，但依旧影响不了读者对《白鹭》的喜欢。
祝诗友写作愉快！

感谢诗友傅艾萍先生留玉！
打赏！
改为“牵着生命蓬勃的朝气”就顺一些了。

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别楚 发表于 2020-1-5 10:29
感谢诗友傅艾萍先生留玉！
打赏！
改为“牵着生命蓬勃的朝气”就顺一些了。 ...

.........朝气蓬勃”是俢饰“生命”的定语，“生命”是中心语，且，“生气”一词与“生命”也不搭配，用在这一句里也造成成分赘余。若改为“牵着朝气蓬勃的生命，迎着初升的红日——起飞.......”这样既上下粘接，又自然流畅。诗友认为如何。只是一种感觉，互相学习。请诗友见谅！

诗如白鹭飞飞，灵动飘逸，不错！

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傅艾萍 发表于 2020-01-05 10:39
.........朝气蓬勃”是俢饰“生命”的定语，“生命”是中心语，且，“生气”一词与“生命”也不搭配，用在这一句里也造成成分赘余。若改为“牵着朝气蓬勃的生命，迎着初升的红日——起飞.......”这样既上下粘接，又自然流畅。诗友认为如何。只是一种感觉，并不权威。请诗友见谅！

再次感谢诗友教导！
请用香茶。
您是按惯例白描；
我的文本是想破破例，试试将实往虚里变化一下。
个人之见而已。

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别楚 发表于 2020-01-05 11:21
再次感谢诗友教导！
请用香茶。
您是按惯例白描；
我的文本是想破破例，试试将实往虚里变化一下。
个人之见而已。

"教导"不敢，只是互相学习，远握

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羌州逸人 发表于 2020-01-05 11:00
诗如白鹭飞飞，灵动飘逸，不错！

多谢逸人诗人的留玉！
敬香茶！

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欣赏学习组诗，灵动之作！

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淮左凡客 发表于 2020-01-05 11:52
欣赏学习组诗，灵动之作！

谢谢凡客诗友留玉！
远握！

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