日志

我

已有 811 次阅读2013-11-11 10:34 | 我

每次这么宁静的夜我都不喜欢一丝声响，关掉所有能发出声音的设备，并不是怕会打扰到自己的某种思绪，而是，怕某种情绪会打乱这种节奏的美好。

霓虹的灯光照射进来，与月色必无异样，那么白那么纯净。我知道，这个窗口是背对着月亮，此时的月亮应该不圆不缺正当好，可依旧张望，至于张望什么，我不知道，或许是希望看看晚间楼下寂寞的树，或是这么晚还在行走的人，或者，就是黑夜里城市的影子。

辗辗转转那么多回，我还是回到这个属于自己的小屋子，突然想起友人对自己的提议，对自己来了兴趣。

眼睛，此刻对着镜子，我承认我爱上自己的眼睛。不是大或者漂亮，只是庆幸它未曾浑浊迷茫，我还能清晰的看到自己，看到旁人，甚至还能一眼发现散落旁边的灰尘。所以，看人我也爱看眼睛，我不是神人，其实在别人眼里我发现不了什么，可我就是喜欢看，我希望看见清晰的自己，或者也想他人在我眼里发现清晰的自己。
都说眼睛是心灵的窗户，所以，一直以来，我用这扇窗浏览花草树木，寻寻觅觅，甚至觉得没有了眼睛就不能存活。可最终，还不是忘了审视自己？然后，我就开始反思啊，猛然发现，为什么熟悉的地方都那么陌生，难道我都是闭着眼睛走过那么多年？这个窗户我打开却静止不动，来来往往的人群一个也没记住，他们的所为，他们的声音，他们去何处，他们叫什么？我不知道，也一直不想知道，就在自己的世界，明目张胆的存活那么多个风雨。
突然，就不爱了自己的眼睛。

我的嗅觉也不太灵敏，很难发现身旁是否有快腐蚀的人或者东西，那些悲凉的，抑郁的，或者开心的干净的，很容易被一字一句带入进去，爬也爬不上，爬上也半条命。

我的味觉也不争气，总是咽下自己心里不愿接受的东西，苦涩的，酸涩的，油腻的，辛辣的。只要存在，只要你需要，都茫然的下咽，常常回来后，被这些味道折腾的痛哭流涕。

我的手也不景气，捉不住喜欢的东西，喜欢的不敢碰，碰了的害怕坏，坏了的不想扔，扔了的不安心。

我的脚也不如意，走自己不想走的路，穿自己不爱的鞋子，踏自己喜欢的花草，甚至，开始连这些都不想顾及，开始想罢工休息。

所以，经过审视，我发现我全身上下都是病。哈！有病。

然后，总在这个时段反思，难以接受面目全非的自己。我该如何治？这个夜晚，我又该失眠的彻彻底底。