如何把“老干体”改成好诗

来源 流云诗词 作者：火云

“老干体”目前还是撑台面的文体，并不是说“老干体”一无是处，或者一味贬抑。“老干体”的存在自有他的存在之道。

本文仅以写作手法来研究，老干体多为赋体，极少比兴手法入诗，故缺少意境，缺乏应有文学意味的意象，意境单一或者缺乏。

故此“老干体”诗歌又被称为“口号诗”，空洞干瘪；“老干体”表达手法单一，甚至直接以口号、流行语入诗，内容空泛，语言乏味，套话空话连篇，感染力低下，可读性极差。

在词汇和诗歌技巧上是谈不上的，所以形成了“语言乏味、套话连篇”的独特艺术风格。“老干体”并不是不讲究修辞，反而是大用修辞，主要特色是怎么俗就怎么来。

今人写诗，公允地说，大多不尽如人意。平仄格律都对了，怎么还不像诗?还有所谓老干体，怎么会写成这样？可以说，这是文采问题。

今人的诗，之所以大多不好，原因很简单，那就是它是白话文。它是以词组造句、以白话文的语法写了的。这注定它没有诗的文采。

要知道，诗的五言、七言，还有四句、八句，都是和文言文相契合的。以白话文入诗，无疑是风马牛的状况。再有才华，也难以讨好。

今人写诗，写得不好，不全是写的人才情不够，而是写的人不明真相。

如果知道了诗是文言文构成这个真相，并了解文言文所构成的诗家语的手法，我想不说全部，至少很多人会写出好诗来。

而我所说的摈弃口号式的写法，也正是大多数诗词爱好者容易犯的毛病。我一向把这类写法归为老干体一类。可能他们在格律上是没有问题的，但是纯以口号的赋体呐喊，空洞干瘪说教，则可以视为老干体。

诗词文字的最终目的，就是为了表达作者的情感。

注意，是用意象表达情感，而不是作者直接给读者说情感。情感是一个很概念，不可触摸的东西，要让读者感知，就需要一些类似动态的、静态的画面，经过有机的剪辑组合，呈现给读者，读者从中感知作者所要表达的意思。

下面以一些例子来实际对比，对原作的问题进行剖析，改作的调整过程与思路也做详细说明，可以使大家更清晰的认识什么样的句子才能称为诗词，不是句子符合格律字数，就能称之为诗词的。尤其有部分初学诗词的朋友，一定要避免空洞无力的呼喊口号。

《闻雷》原作
大地苍茫响一雷，威声磅礴报春回。
江河冰块随波去，原野枝条发叶来。
重使人寰苏热血，再从心坎扫寒灰。
惠风此后家家院，彩蝶欢飞锦蕊开。

《闻雷》改作
九重霄外一声雷，报道春光去复回。
蕨笋伸腰穿土出，李桃眨眼上枝来。
敢期惠雨苏时物，更借东风扫劫灰。
从此神州生意满，锦霞万朵不须裁。

“闻雷”是个好题目，只是诗做得松松垮垮，力不足，意未深，换而言之即是诗意不足，缺少诗家语刻画描写。

首联有意思，但描写不精确，也即在一些字词犯了老干体毛病。比如“大地苍茫”与“威声磅礴”都是稍显口号，如何苍茫？如何磅礴？太过概念化的描述了，读者不能得到鲜明的印象或感受，只是听读者说教而已，故此相当苍白无力。不如按照改后的字词描述方式，稍作调整后原意未失而诗味增多。客观叙述与呈现，读者自我感知即可。

原作三、四句“江河冰块随波去，原野枝条发叶来。”

状景描写殊无形象，也即前面我说的白话文写法，太直俗。不具备有文言文的一些诗家语意象。

改用“蕨笋伸腰穿土出，李桃眨眼上枝来”

这种拟人的细节性刻画春光，如此始具蓬勃生机，不失春回气象。可以给读者一种很鲜明的观感与印象，不说春回，而自然而然生成春回的感触。

原作的五、六句“重使人寰苏热血，再从心坎扫寒灰。”

虽然作者有意识的想言情，但是还是犯了老干体毛病。喊口号！故此尚未搔到痒处，力度不足。

改“敢期惠雨苏时物，更借东风扫劫灰”

改动后意思掘进了一层，诗味亦较原句足。

原作的结联“惠风此后家家院，彩蝶欢飞锦蕊开”

可以只取其意，上句扩大视野，走出“家家院”，放眼“神州”，气魄更大；原作下句不但小气，而且写法也是说教，而非描写意象来表达情感。不如改为“锦霞万朵不须裁”更能出意，而且气象万千。

全诗由仄起改为平起，意脉一气贯通，章法结构变得严谨有序，语言亦比较形象精确，故可算是颂时佳构，诗味相对浓郁不少。

《皮带吟》原作
无奈当年常紧扣，今朝有幸放宽松。
若忘艰苦宽无度，恐怕山川入肚中。

《皮带吟》改作
无奈当年常紧扣，今朝有幸放宽松，
只恐宽松无限度，山川吞落肚皮中。

这首诗的立意其实非常有意思，借题发挥，极具批判力度。皮带吟，看似是写皮带，其实吟咏皮带只是表面，其内在的的积极意义在于表达珍惜现在，不忘过去。

其关键的诗眼是对“宽松”的理解、认识，“宽松”全诗的立足点。最主要的主旨是在于表达，倘在宽松的条件下无限度的挥霍，将有食垮江山之虞。这种意思大大加强了皮带原意之外的境界提升。

但是，原作三、四句说教意味太明，殊少含蓄，气亦不接，用字亦不够精练，故改为“只恐宽松无限度，山川吞落肚皮中”（用老杜失粘体），承转更有力，于原意亦不损分毫。第三句亦用“宽松”重复第二句的“宽松”，类似我前几篇文章所讲的一种七绝技法，顶针递进，更显强调。

《母校梅城中学百年庆》原作
糎水紫云交映辉，梅开百度斗芳菲。
凌寒傲雪攀高洁，溢彩流香出翠微。
雅韵篇篇丹手绘，风流代代园丁培。
今逢盛世春无限，祝寿衔杯话奋飞。

《母校梅城中学百年庆》改作
紫云糎水映晴晖，共庆梅花百度开。
莫道设坛偏地域，但思为国育人材。
风霜雨雪从容对，杞梓梗楠次第栽。
费尽园丁多少力，山城飞出凤凰来。

原作的首句音韵不畅，字词太咬音纠结，不如改为仄起改平起。“交映辉”省略不要，一并理顺作“紫云糎水映晴晖”。第二句亦接前面这句小作调整，母校百年庆典之意更明。原作的梅开百度并不妥当，须用共庆点明，才能否契合百年校庆。

正因为原作的第二句，纯粹写梅花斗芳菲，导致三、四句接着写“梅花”而跑了题，二三四句变成了纯描写梅花的意象，而题目关联度并不大。今拉回作“莫道设坛偏地域，但思为国育人材”，紧紧扣住山区中学特点，似较原句欲以梅花作比而弄巧成拙为佳。虽有略微说教式写法，但是点明中学的情况，勉强可以。

原作的五、六句亦不顺，“丹手”或者是“丹青手”的省略，这种压缩方法史无前例，不可接受。“雅韵篇篇”“风流代代”均为口号写法，老干体。另外“园丁培”三平脚，亦不妥当。

故此，今略取其意，另造句为“风霜雨雪从容对，杞梓梗楠次第栽”，于篇中自有特殊意趣在，与“雅韵”“风流”一类套话似不可同日而语。

杞与梓，两木皆良材。明 方孝孺 《君子斋记》：“是以自少而至耄老，自恒人而至圣贤，如禾黍自盈寸之苗，而至于有秋；杞梓梗楠自拱把之植，而至于百围，盖有可必而不可诬者。”

原作的结联亦俗，标准的口号式老干提手法，纯粹以呼喊说教语气。不如因顺势改出，有前数句铺垫，改为“山城飞出凤凰来”便水到渠成了，如此余味无穷，诗意提升一大步。

原作与改作对比，改作明显更加言之有物，而非原作的一味呐喊，给读者的印象相当表面化。看似呼喊的气势不小，实际却内容空洞，苍白无力，此即老干体毛病。我们写诗词时应时时注意避免此等情况。

《向日葵》原 作
赤诚耿耿向骄阳，灿灿金轮烁烁光。
雨打不屈身正直，风摧更见志刚强。
对田俯首心无怨，向日怀忠善自扬。
沥血呕心酿脂液，颗颗丰满溢芳香。

《向日葵》改 作
漫凭尘世说炎凉，向日长留熠熠光。
三尺铜根和露扎，一条铁脊任风狂。
边栽角植心无怨，籽满香浓善自扬。
不与群芳争艳丽，素描亦是好文章。

可以看出，原作是真心赞美葵花，句句不离称赞，但是句句都是浮在表面的口号教条称赞，落不到实处。比兴手法不用，形象思维的描写刻画也没用，当读者如何信你？有证据证明葵花真有那么好？读者都是在听你说葵花而已。标语、口号则贴了贴，呼了又呼，才“向骄阳”又“向日”，表过“诚”再"“忠”，一篇文字，几乎都浪费在口号式的表态上。用一句话来形容就是：作者口花花，但都是虚的，有吹牛扯大旗嫌疑。

原作就是一首标准的呼喊口号式的作品，朋友们如无法判断自己的作品是否有这问题，可做参照对比。

起句“赤诚耿耿”就是标语写法，推倒重来，整句调整为“漫凭尘世说炎凉”七字，以“漫凭”来引起读者注意。次句是把原作一、六句部分意思，重新组合成型。“烁烁”改“熠熠”较为准确。这样调整后的句子会更形象与精练一些。

第三句的“雨打不屈身正直”这也属于作者自说自话，而且“不屈”两入声字，声律严重失谐，如想以入声代平声，那种写法在散曲中为常见，诗则不宜这样子作。第四句虽合律，但与上句一样，都是抽象赞扬，即是主观说教方式。

所以这两句全删，换为“三尺铜根和露扎，一条铁脊任风狂”，这种描写就是纯客观拟人的，以此加深读者对向日葵的形象观感。用这种画面就足以表达出原作两句的赞扬，何必直接用字写出来赞扬呢？

五、六句亦是重复概念，了无情趣，今各裁掉前四字，以“边栽角植”、“籽满香浓”代之，或可稍补空洞。为何要如此调整？“边栽角植”是对“心无怨”的客观呈现补充，不至于空喊“心无怨”。而“对田俯首”则是作者说葵花如何，在讲故事，而非葵花自然状态，故起不到对“心无怨”的刻画补充。

结联也是说教式颂扬，不但全都是作者对葵花判断式的浮夸字词，而且也未收束，句子软弱无力，读完了无余味。不如以"群芳"来作陪，反衬葵花之不简单，以免过于自说自话。

《晨雾》原作
晨曦何处寻？村舍布浮云。
芳草凝霜色，繁花暗锦心。
雏鸡声唤母，老鹊翅垂榛。
车队如蜗阵，渡船难载人。

《晨雾》改作
晨曦何处漏？天地满浮云。
芳草凝霜色，繁花暗锦心。
受风尘不起，无雨露偏匀。
莫作前程叹，山形自可扪。

咏物的诗词，要诀在于不即不离，言外具意。如果过于粘着物上，纵写得天花乱坠，也无余味可寻。此诗写晨雾，中间也有不错的句子，可算妙语如珠，但整体过于粘着"雾"字不放，不曾放开，而是纠缠于雾的表面本身，过于乡村腐儒的小家子气，神韵略差。

倘能稍惜表面笔墨，进一步开掘内涵，借物起兴，当可与袁枚的《良乡雾》媲美。《良乡雾》袁枚：“不雨征鞍湿，方知雾里行。晓花难辨色，溪水但闻声。对面人千里，终朝天五更。前程原似梦，何必太分明。”

首句“寻”字不好，用的俗气，改作“漏”字便有趣得多，形象。次句目光局促，只盯着“村舍”一隅，气象太小。晨雾一般来说应漫天而来，才会是晨曦偶尔漏出，所以应放开眼界，才见格局。

原作的颔联妙绝，“凝”“暗”两字用得极具活力，描写刻画也相当形象，作者功力才情从此联可以看出，此二句具唐人风韵。

但原作五、六句又跑的略微远了，而且景物刻画的相对呆板，此二句其实与雾的关系不大。且“雏鸡”、“老鹊”开头，词性与“芳草”、“繁花”相同，收尾又都用名词，这样的句式拼在一起便显呆滞，冲淡了前联的韵味。律诗中两联对仗至关重要，除含义须明确分工外，句式亦不宜雷同。

此联若改作“受风尘不起，无雨露偏匀”，则更显得灵动与神气。

原作的结联还是纠缠在“雾”的本身上，尽管“蜗阵”这类的用语还是比较形象，但从全局来看，此时就不适合再诸如此类的描写了。诗到结尾，多少要有些寄寓，咏物类诗词尤须如此。若还是做纯自然主义的描摹，一味拼接图画与描写，便会封杀读者的想象空间，只能给人白开水感觉，写完拉倒，而了无余味。

今不避续貂之嫌，代拟“莫作前程叹，山形自可扪”十字相赠，未知作者肯兼容否？

（本文根据阅读需要文字有增减）

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正隆 发表于 2024-04-09 06:31
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将“老干体”改造为好诗，首先需要避免直接的口号和教条式表达，尝试采用更多的比兴手法、意象和形象思维来创作。具体来说，可以从以下几个方面入手：

1. 引入比兴手法：在诗中引入自然景物、历史典故、人物行为与内心感受相结合的手法，以此来表达诗人的情感和观点。

2. 运用意象：选择有文学意味且能引起共鸣的意象，通过创造性的描述和联想来表达情感，并让读者在这些意象中感受到诗人的情感。

3. 形象思维：尽可能地采用形象化的语言和描述，让读者在脑海中构建出鲜明、具体的画面，从而强化诗歌的感染力。

4. 锤炼语言：避免使用套话和空洞的词汇，锤炼每一个字句，使语言富有韵律和节奏感，同时保证诗句的精练和深刻。

5. 重视结构：确保诗歌的结构严谨有序，包括平仄格律的恰当运用、章法结构的合理布局，这有助于加强诗歌的整体性和艺术性。

6. 传递深意：诗歌应该超越字面意义，让读者在品味时能够捕捉到更深层次的含义或启示，以此来提升诗歌的内涵和艺术价值。

通过这些方法的运用，可以将原本单一、空洞的“老干体”诗歌转变为更具诗意、感染力和深度的佳作。

   

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憧憬无休 发表于 2024-04-09 06:56
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洋河居士 发表于 2024-04-09 06:59
感谢诗友分享，拜读了！

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摩天居士 发表于 2024-04-09 07:04
将“老干体”改造为好诗，首先需要避免直接的口号和教条式表达，尝试采用更多的比兴手法、意象和形象思维来创作。具体来说，可以从以下几个方面入手：

1. 引入比兴手法：在诗中引入自然景物、历史典故、人物行为与内心感受相结合的手法，以此来表达诗人的情感和观点。

2. 运用意象：选择有文学意味且能引起共鸣的意象，通过创造性的描述和联想来表达情感，并让读者在这些意象中感受到诗人的情感。

3. 形象思维：尽可能地采用形象化的语言和描述，让读者在脑海中构建出鲜明、具体的画面，从而强化诗歌的感染力。

4. 锤炼语言：避免使用套话和空洞的词汇，锤炼每一个字句，使语言富有韵律和节奏感，同时保证诗句的精练和深刻。

5. 重视结构：确保诗歌的结构严谨有序，包括平仄格律的恰当运用、章法结构的合理布局，这有助于加强诗歌的整体性和艺术性。

6. 传递深意：诗歌应该超越字面意义，让读者在品味时能够捕捉到更深层次的含义或启示，以此来提升诗歌的内涵和艺术价值。

通过这些方法的运用，可以将原本单一、空洞的“老干体”诗歌转变为更具诗意、感染力和深度的佳作。

   

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