读《我们仨》

卿


南国才子
北方佳人
于水木年华相遇  倾心相许

异国他乡  牵绊不了思绪
有你在的地方  天晴  无雨

我把最美的时光交与你
你把它定格延长
铺满六十六载远的轨迹

我最大的功劳  是保留了
你的率性天真  拙手笨脚

我一直温和对人  谦和隐忍
独为你破例

我记得
万分悲恸之时  有你劝籍

我记得
毁坏东西  犯下错误  有你修理

红色的岁月里
分秒即是别离
悲从中起
那一段横亘日夜的呼啸
响彻在我的耳里 心里 梦里
久久不息

虽在陋室  拥挤逼仄
有汝一人  也散发着芬芳馥郁
生活是一杯至清的茶  酣纯雅甘
伴着茶韵与书简
伴着每日的探险
伴着馆子里每日形形色色戏剧的上演
我们垂垂暮年

在长达万里的梦里
杨柳嫩了又凋
脚印一深  一浅
缓行在绵绵驿道
春去春又回

你说过
我们的世界里
只有死别
不再生离

到最后
只剩我
走在悬崖边上
茕然面对冷峭  孤凄
将回忆一遍一遍温习

如今
我也去了
我们仨
永不分离

请大家给我一点意见，刚开始写

整首诗喻象清淅，记叙三人一生真情相对友谊。第一段改为与水木年华期遇，倾心相许。
因人生相识即是偶然的又是必然的。去一个相字，省重字之嫌，
在长达万里的梦里，第一个里为量词，第二个喻梦的范围，不是量词。梦似炊烟一缕喽，断续朦胧，两个里有重复之嫌
我不拙浅陋，请其他(她)诗友热心提出意见！

侯百玉 发表于 2016-11-25 12:12
整首诗喻象清淅，记叙三人一生真情相对友谊。第一段改为与水木年华期遇，倾心相许。
因人生相识即是偶然的 ...

多谢赐教(｡･ω･｡)ﾉ

总的来说，思路是挺清晰的，但是，有些语言上有点小错误，比如，第三段“定格延长”，可把其中“定格”一词去掉，因为后一句的“铺满轨迹”和“定格”不太相符，第四段，为何说是“我”保留“你”的天真？试问，你能替他人保留？？逻辑不当，最后一段，交代不清，去了哪里？？纯属浅见，莫怪！祝好！

这是一篇感怀诗。是读杨绛先生泣血之作《我们仨》后的感怀。那是一本值得让人垂泪的书。任谁读后，都会有楼主般的感受。看得出，楼主还是有一定文字能力的。略显不足处，是失于交代，易让人入雾（若在诗下有个说明，便可补缺照应了）个见，勿怪。加油！

幻点 发表于 2016-11-25 13:49
总的来说，思路是挺清晰的，但是，有些语言上有点小错误，比如，第三段“定格延长”，可把其中“定格”一词 ...

多谢指点，保留天真杨绛先生后来回忆说的，我拿来用了，然后去了是指杨绛先生已故去，与钟书先生和钱瑗终在天国团聚。(｡･ω･｡)ﾉ

边疆雪--志远 发表于 2016-11-25 14:41
这是一篇感怀诗。是读杨绛先生泣血之作《我们仨》后的感怀。那是一本值得让人垂泪的书。任谁读后，都会有楼 ...

谢谢，我以后会注意这个问题的。(｡･ω･｡)ﾉ

进入你的诗，如进一个院子。前边井井有条，且文字很有张力。只是到了后院，就变得啰嗦了，不够简洁。诗贵简洁，更贵跳跃。跳跃，正是诗和散文的区别。说得容易做起来难。

李峰 发表于 2016-11-25 16:55
进入你的诗，如进一个院子。前边井井有条，且文字很有张力。只是到了后院，就变得啰嗦了，不够简洁。诗贵简 ...

多谢指点，我不太有经验，请问这位诗友有什么修改的建议吗？